はじめまして。
大きくメンタルバランスを
崩すのが思い出せるかぎりで
２度目となりました。
子供の頃からおかしかったので
ホントよくわかりません。
通院歴は約３年。入院歴はありません。
思えば子供の頃から鬱でした。
父親が嫌いです。
すぐ怒鳴って殴る。
楽しいことがない、朝起きるのがツライ
なにやらぼんやり教室の外を
眺めてしてしまう。
だけど絵を描く時間は過集中。
そうかと思えば、運動会で皆が
整列している中なぜか踊りだす。
友達は、あまりいません。
中学までは、なんとか行きました。
高校はめんどくさくて
１年で辞めました。
アルバイトも、たいてい１年くらいで
いやになって辞めました。
音楽が好きで CLUB に
よく遊びに行きました。
大音響に身を任せていると
初めて居場所ができたような気がした。
若かった。
楽しい時期だった。めちゃくちゃだった。
みんな壊れてた。
月日は流れ
幸運にも家庭を持ち
ふたりの息子に恵まれ幸せに思う。
でも、妊娠してどんどん変わる自分の
体の変化に気持ちが追いつかなかった。
産まれた小さな命を抱えても
まるで実感がなかった。
年子の育児は大変でした。
夫の帰宅は毎日深夜、実家は遠く
ほぼひとりでの育児。
育児ノイローゼだったと思う。
次男が卒園を控えた頃
これで少しは楽になる！と
思ったせいか突然躁転しました。
高速回転する頭
止まらないおしゃべり
高額商品の即決
急に溢れだす猛烈な怒り
家族のサポートなしでは
いられなくなりました。
やがて激しく混乱しだし
自分が自分でなくなる恐怖感の中
私がいなくなる前にこれだけは、と
「 今後の息子たちの予定です。
よろしくお願いします」
義母にメモを手渡し
「何言ってんの〜！
早く病院へ行っておいで」
と明るく言われ
夫に病院へ連れて行ってもらいました。
ジプレキサを処方され
落ち着いた頃リーマスに切り替わり
しばらくは鬱々としながらも
やり過ごしていました。
そう、なんとか。
自分の限界がわからない。
ある日突然
食事が喉を通らなくなった。
眠れない。そんなときに限って
やるべきことがたくさんある。
「 あれ？ 」
と感じながらも
症状悪化のサインを
見逃してしまうんです。
調子が良かったりもするんだもの。
そして、この冬再発。
無事、地獄の時間を乗り越え
落ち着きつつありますが
予定外の出来事が起きると
対処するのに困ります。
とくに
子供の友達の
お母さんとのやりとり。
人との会話は
たまにロレツが回りません。
お薬増量中の今は
私に長話はやめていただけますか？
子供の習い事の送迎。
車の運転がこわいんです。
狭いスペースに
両サイド車が止まっていて
バックで駐車なんてありえない。
しかもほかの車が
私の駐車を待ってたりしたら…
とりあえずは
休養をとりつつ
たまに子供にキレつつ
急な不安に襲われつつ
平穏な毎日を望みながら…
いや、最低限できていれば
休んでいていいんじゃない？
と開き直りすら感じる
今日この頃です。
